В который раз я смотрел как Дикаприо всплывает, погружаясь в сон внутри сна, внутри сна. Так получается, что я всем показываю этот фильм
Я смотрел на трех любимых мужчин и просил завернуть их в яркую ленточку:Джозефа,Харди и Киллиана. На нас неодобрительно смотрел Хью, который скрестил руки и пронзал меня взглядом.
- Кажется, он слышал мои слова про групповуху, - прошептал я Мантихору. - Похоже он не одобряет.
Я понял, Хью нужно было завесить полотенчиком, а то мне теперь стыдно ему в глаза смотреть
А вообще, Дикаприо живуч, его жена подобно последнему неубиенному далеку все время появлялась в кадре... Но Нолан, я тебя люблю! Каждый просмотр Inception как первый И да, главная фраза вечера:
- Если Дикаприо останется последним мужчиной всплывшим на земле, я лучше выберу...КАКТУС!

@темы: ВХХ, зато в нас есть бродило, Allons-y Alonso, киноман, Остапа понесло

---

Во-первых, "Убойные каникулы" это мега-фильм про незадачливых фермеров, которых подозревают в том, что они маньяки-убийцы Мы просто уржались с фильма. Если вам понравился "Зомбиленд" - качайте! Это нечто!

Во-вторых, спасибо заказчикам 9го круга тор-феста!Я вас люблю! Я ржал с заявок и очень радовался, мне ОЧЕНЬ многое понравилось) Постараюсь многое выполнить Спасибо вам!

p.s.А теперь мы смотреть на всплывающего Дикаприо!Хехей!

@темы: бытовуха

---

 Nebosklonka, здраствуйте
С днем рождения, кстати!

@темы: Loki, иногда приходят ОНИ...

---

Беззубик,ты?

@темы: Loki

---

А нам годик %)

Кстати, я забыл написать, что у нас с Иисусом уже неделя как год соседства
Год назад два замечательных и гордых придурка различной наружности и долбанутости решили снимать вместе жилье, еще толком не зная во что это выльется и сможем ли мы вообще ужиться. А мы смогли!
Иисус! Ты только вспомни: матрас, стеллаж, подушки на кухне, огромное окно, вороны, снег, лампочка, соседка, штопор, подъезд, Абсолют, лесбиянки, Бойцовский клуб, тело на матрасе, несчастный плед , холод, поиски, Елизаровская, БУГРЫ!!!, бродило, Энокентий, сардельки в окно, "Тор", тазик, соседи за тазиком, вода из тазика, Лейбниц, педофилия, край экрана под синим спамом, Люди Икс, Пик, Кофе Хаус, Крестовский, заплыв в заливе, мужчина с золотыми зубами , чай в термосе, лепешки с плавленным сыром, солнце, кот и шуршащий лоток , Доктор Кто, Далеки!, тонкие желтые зубы, слойки, фирменные котлеты и блины, губка для обуви соседей, монадные стихи, ДЖИГУРДА!!!, номер твоей мамы в моем телефоне с пометкой "мама Иисуса" , плакаты, со стипендии!, перестукивание по батарее с соседкой снизу, вай фай, конец вай фая, "Я спать!-А я на кухню!", вибрация твоего будильника по утрам, скрип двери, Аид, страшные британские мужики, бодяжки...
Столько было, что и не упомнить сразу, но тег "мой сосед Иисус" нам в помощь
Короче, тетенька, с датой нас! Соседствования нам и дальше удачного! Ибо два дибила это сила!

И да, это самое новое наше совместное фото что у меня есть. И оно мне нравится! По-семейному так *всплакнул от умиления*

если я завтра не напишу, значит меня убили, а тело скинули с балкона и сверху закидали цветным эмемдемсом

@темы: ВХХ, мой сосед Иисус%), зато в нас есть бродило, Сознайтесь, коллега, вы что-то курили?.., Allons-y Alonso

---

Я когда увидел это на тумблере, со мной чуть припадок от смеха не случился Нежно люблю этого мужчину, но...Блиаааать!

@темы: Я мурлыкающий мозг Джека, Сознайтесь, коллега, вы что-то курили?.., Doctor WTF, в злодее все должно быть прекрасно, Allons-y Alonso

---

Далеко-снеговик!

@темы: Doctor WTF, Allons-y Alonso

---

Mission: Impossible - Ghost Protocol

Итак, мы сегодня сходили на "Миссию невыполнима", та что протокол фантом и та что 4.
Хотя, начать стоит все-таки не с нее, а с того, как мы все-таки на нее пошли. Во-первых, я уверовал в твиттеро-магию, ибо Г-лов не пришел. Вообще. Когда спустя час ему попытались позвонить, он сбросил. На сем мы решили, что даихуй с тобой, золотая рыбка и пошли в кино. Точнее, я сказал:"Ай да смотреть на взрыв Кремля!"
И мы пошли. Билеты, наполовину заполненный зал и Максимка - золотой наш человечище! С прошедшим тебя! - купивший на всех покорна.
- Это нам?О.О - я выпучился на пачку сладкого попкорна.
- Ага.
- Подержи попкорн, - попросил я Иисуса. - Максиииимка! Я тебя люблю! Я люблю ходить с тобой в кино! - завыл я как поминальная бабка.
Золото же кучерявое! И все равно он мне напоминает 11 Доктора оО

А дальше уже сам фильм.

СПОЙЛЕРЫ!Есть спойлеры!

И вот, нам показывают какие-то нары, куча серьезных мужчин.
- Типичная московская коммуналка! - не выдерживаю я.
Саймон Пегг, организующий побег Тому Крузу, который так лениво лежит на нарах. Действительно, он Том Круз, ему можно
И там блаблабла...Кремль! Вот здесь нужно быть готовым держать руку для фейспалмов и периодически нервно хихикать над усатым Крузом и Саймоном, который:"Вы пожалеете об этом, рядовой!"
А этот момент со статуей!Ыыыы!Он был прекрасен
И ВЗРЫВ КРЕМЛЯ!летят осколки, летит Том Круз, летят туристы и машины "Лада калина". Все летит и паника-паника!
Том наш в больничке. Вот тут они душой не покривили - настоящая русская больница с потрепанными стенами и краской. И тут наш следователь. Такой бродильный Иван(извините, я не помню как его зовут в фильме). Он троллит Круза, который стоит подпирая стенку попой и думает: прыгать мне в мусорку или не прыгать?
И вот, появляется тот, которого мы все (ладно только я), ждал в зале - РЕННЕР! В галстуке, костюме. АНАЛИТИК!
Реннер вначале был печален в плане того, что привычного трололо там не было. Но потом он как-то приободрился и понеслась корова в щавель! У Реннера прекрасные руки! Это стоит занести в протокол и принять как беспрекословную истину, потому что эти вены, сухожилия... Я чувствовал себя маньяком, который вновь разбирает человека на интересующие его части
- У всех нас есть секреты, - говорит наш "аналитик", прижатый к стенке Крузом.
- Я знаю твой секрет! - шепчу я в зале. - Ты носишь сиреневое трико, стреляешь из лука и тебя зовут Хоукай!
А еще Том Круз на самом деле человек-паук, паутина из рук!
- Кто полезет? - спрашивает Круз, кося с огромной высоты.
- Я при компьютере, - тут же отвечает Саймон.
- А я вообще на подхвате! - трололо Реннер включен
Далее стоит упустить кучу левой информации и перейти и индийскому миллионеру.
Цель: вытянуть из него код. В бой идет девушка с длинными ногами, грудью НАСТОЯЩЕЙ и глазами-стрелками.
- Он миллионер, плейбой... - говорит Круг, показывая фото.
- ТОНИ СТАРК?! - не выдерживаю я *думаю зал нас ненавидел*
И ведь реальный такой индийский пополневший Тони А пока его охмуряет девушку, бедный Реннер ползет в вентиляцию! Он порхает аки пчел и ужасно материться
- Все, - говорит он после вентиляционного похода, - В следующий раз я охмуряю миллионера!
Далее наше дружное бугага и "Реннер, я тебя обожаю! " Эта фраза воистину лучшая за фильм!
Еще хочется добавить нелепости в плане: Том Круз может заползти на верхушку здания, цепляясь одной рукой; американская девушка способна удержать на весу двух мужчин; русский следователь таинственным образом преследующий главного героя и попадающий даже на закрытый прием к миллионеру-плейбою! И это с побитым лицом!Вот что бродило творит!
И Том Круз всегда угоняет такиииие незаметные и дешевые тачки, что уметь нужно
А в конце наибали...Реннера! Да! Нашего троло жестоко наибали, но спойлерить не буду и так уже. Но наибали!

В целом: сюжет никакой, бред с Москвой и прочее, но Реннер... Реннер хорош. И руки у него золотые! Так что ждать гениального фильма не советую, а если тупо посмотреть на наше Троло, то you are welcome!

p.s. А как Том Круз бежал от облака песчаной бури!

@темы: Hawkeye, киноман, ох уж эти сказочники!

---

Я люблю немцев!Я люблю лысых немцев!Я люблю поющих немцев!Я люблю немцев которые колбасятся под подобную музыку...АААА!

@темы: музыка в голове

---

Вернулся,а тут уже и тур по однострочникам закончился. Собирался выполнить три заявки, выполнил одну. Но это не значит, что я забыл про те две!

Название: В злодее все должно быть прекрасно...
Автор: Patologoanatom crazy
Рейтинг: G
Жанр: стеб, юмор
Заявка: 8 [44] Тони Старк | Локи. "Рога уже не в моде, давай придумаем тебе что-нибудь более злодейское". Стеб.

Небо приобретало золотисто-красные тона, время близилось к вечеру. На огромном пончике сидел, свесив ноги вниз, мужчина в красно-желтом костюме и с увлечением пытался сплести из пончиков цепочку. Цепь не получалась, но это нисколько его не огорчало, хотя он был весь обсыпан белой пудрой словно инеем.
- БУ!!! – раздалось над правым ухом.
Мужчина вздрогнул и слишком крепко сжал один пончик. Бедняга не выдержал крепких железных пальцем и превратился в месиво.
- Тьфу ты, Локи твоюжразтак! – выругался он, попутно вытирая пальцы.
- И тебе привет, голова железная! – рядом с мужчиной умастился странный тип в зелено-желтых доспехах и рогатом шлеме. – Что делаешь?
- Пару секунд назад я делал произведение искусства, - пробурчал он, продолжая вытирать пальцы.
- Ааа… Извини, я просто не сразу догадался, что искареженные пончики это произведение искусства! Слово-то какое! Я-то думал – пончик, а оно…
- Рога обломаю!
- Злой ты, Тони! И сердце у тебя радиоактивное!.. Дай поносить, а?
- А вот это видел? – Тони показал Локи кукиш.
Локи с интересом изучил остатки пудры на оном и улыбнулся.
- Да ладно тебе! Я же пошутил. Ты со своим дурным окружением скоро совсем чувство юмора потеряешь, - пожал плечами он и стащил у Тони пончик, при этом придирчиво выбрав менее помятый и подвергнутый экзекуции.
- Слушай, - сказал Тони, смотря на жующего аса, - ты ж у нас злодей…
- Тонкое замечание, Тони! Я знал, что ты когда-нибудь перестанешь отвлекаться на мое природное обаяние и заметишь. Горе мне, горе… - запричитал Локи, вытаскивая второй пончик.
- Я тут подумал, рога уже не в моде, давай придумаем тебе что-нибудь более злодейское, - произнес Тони.
- Чем это тебе мои рога не нравятся?! – даже обиделся Локи.
Он попытался сделать сердитый вид, но так как его лицо было обсыпано пудрой, то он больше напоминал ворчливого садового гномика с бородой.
- Ну, сам посуди: прогресс идет, мир движется во времени. И в то время, когда космические корабли бороздят просторы нашей вселенной, а с неба падают молоты гномьего производства, ты напоминаешь отжившего мамонта. Точнее козла, - Тони кинул выразительный взгляд на украшение Локи.
- А за козла можно и получить по бородке! – отозвался Локи, но задумчиво почесал щеку. – Хотя, знаешь… Может ты и прав. К тому же, порой бывает трудно в помещениях с низкими потолками, я уж молчу, сколько я посчитал дверей… А что если так?
На голове у Локи появился причудливый шлем, закрывающий лоб и часть щек.
- Ну? Защита от чтений мыслей, импортное производство. Стильно, модно, молодежно!
- Что-то не то, - покачал головой Тони.
- Хм… Да, пожалуй, бордовый не мой цвет! Мне кажется, он меня полнит…А так?
На голове аса оказалось нечто черного цвета, причудливой формы и чуть напоминающей респиратор.
- Ну…пххх…как?...пххх, - продышал в респиратор ас.
- Странновато, - Тони приподнял одну бровь.
- Да…пххх…И дышать тяжело, ух! – выдохнул ас, когда шлем исчез. – Нууу, а если таааак?..
И Локи понесло. В течение нескольких минут он менял головные уборы, а Тони не оставался в долгу и комментировал каждое новое творение или скептическим подниманием бровей, или громким смехом. Последним, правда, чаще.
Можно сказать, что Локи перемерил почти все, что вспомнила его неуемная фантазия: котелки, цилиндры, клоунский колпак, шапочка санты, непонятная спираль, которая мигала всеми цветами радуги, звездочки на пружинках, тиара Папы римского, корона выпускницы старшей школы…
- Прекрати! – взвыл Тони, когда Локи в красной косынке в белый горошек, пел что-то про «от чего так в Асгарде березы шумят». При этом ас задорно подмигивал и едва не срывался в пляс.
Дальше шли : шапочка моряка, кошачьи ушки, красная феска…
- Сюда бы «бабочку» еще, - произнес Локи, поправляя на голове феску.
… Чалма, кипа, чучело-совы, шапочка из фольги, шлем астронавта …
- Ну? ну?! – спрашивал Локи, на голове которого красовались плюшевые оленьи рога, которые мигали и иногда гнулись в разные стороны.
- Я… я больше не могу…РЖАТЬ!!!- отозвался красный Тони, который полулежал на пончике и медленно сползал дальше на крышу.
- Тебе не угодишь! – отозвался Локи, и на его голове появилась уменьшенная копия Эйфелевой башни, на которой почему-то сидел маленький Кинг-Конг.
- Ыыыыыхыхых! – отозвался Тони и сполз окончательно.
- Не! Ты подожди, не уползай! Специально для тебя! И…оп!
Когда Тони поднял глаза и увидел, что на голове Локи огромный пончик, похожий на нимб и ас смотрит на него взглядом смирения и великомученика, он хрюкнул и скатился с крыши.
- Эй! Ты там живой! – свесив голову вниз, спросил Локи с беспокойством.
- Ыхыхы! – отозвался тот.
- Что ржешь, пришибленный?
- Пончик! Он все еще вокруг твоей головы!
- А, точно! – Локи мотнул головой и на ней вновь оказался старый шлем. – Давай руку! – спустя секунду ас оказался рядом со Старком и сильным рывком поднял его с земли.
- Кажется, я отбил левую ягодицу, - признался Тони, потирая зад.
- А почему обделил правую вниманием? Какой-то ты, Тони…неравномерный получился, - заржал Локи. – Представляю заголовок «Тони Старк: миллионер, плейбой и владелец отбитой ягодицы»!
- Сейчас доболтаешься, и у тебя будут равномерно отбитые! – огрызнулся Старк, правда, с улыбкой на лице.
- Прости, Тони, мы с тобой, конечно не первый день знакомы, но я еще не готов к таким развитиям отношений, - шаркнув одной ножкой и потупив взгляд, произнес Локи.
- Знаешь, - произнес Старк, хлопая трикстера по плечу, - я передумал. Рога это твое по праву.
- Почему это?
- Потому что ты еще та козлина!
С секунду они кидали друг на друга язвительные взгляды, а затем, не сговариваясь, начали смеяться.
- Ладно, - вытирая набежавшие слезы, сказал Старк, - пора мне того…геройствовать!
- А мне пора этого…злодействовать! – подхватил Локи.
И изобразив шутливый поклон, Тони надел шлем и поднялся в воздух. В ответ Локи лунной походной протанцевал несколько шагов назад. Спустя несколько секунд они оба исчезли. Каждый по своим важным или не очень делам.
Над городом опустилась ночь и луна, сменившая собой солнце, медленно поднималась по небосклону, освещая путь героям и злодеям. И город был готов принять каждого из них.

@темы: Loki, Мстительное мясо, Сознайтесь, коллега, вы что-то курили?.., в злодее все должно быть прекрасно, Allons-y Alonso

---

Если вы не знаете кто такой Мартин Хайдеггер, то вы можете считать себя счастливым человеком, в то время, как моя психика безнадежно повержена коррозией разрушения. Мой глаз подергивается, мой мозг кричит и...да, я хочу поделится кусочком моей трагедии.

«В чем заключается чашечность чаши? Мы вдруг выпустили ее из виду, а именно в тот момент, когда ее вытеснила видимость, будто наука способна дать нам разъяснение относительно действительности действительной чаши. Мы составили представление о том, что действенно в сосуде, о его емкости, пустоте как о полном воздуха полом пространстве. Это действительно пустота в физическом смысле; но она - не пустота чаши. Мы подменили впускающую пустоту чаши не ее пустотой. Мы не обратили внимания на то, что в емкости чаши оказывается приемлющим. Мы не подумали, как происходит само вмещение. Поэтому от нас неизбежно и ускользнуло то, что вмещает чаша. Вино для научного представления превратилось просто в жидкость, жидкость - в одно из универсальных, повсюду возможных агрегатных состояний материи. Мы упустили задуматься о том. что вмещает чаша, и как вмещает.»(с)Хайдеггер "Вещь"

Чашечность чаши...*держит паузу* ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!!О.О Боги, за что! Мой глаз вот так же сейчас дергается

@темы: а мне срааать!срать я хотел!, Сознайтесь, коллега, вы что-то курили?.., WHAT?!!, шизофрения, Остапа понесло

---

Пильный пост))

как могла бы закончится "Пила"

"Пила" за 30 секунд от кроликов!

@темы: ох уж эти сказочники!

---

очень клевая Мистик

@темы: Знойная женщина, мечта поэта, люди ХА, в злодее все должно быть прекрасно

---

Автор mistressreborn

@темы: Loki

---

Немцы отожгли XD

комментарии типа "опять политика, задолбали" буду удалять

15.12.2011 в 17:34

Пишет  Эльса:

я уржался. особенно под финальный аккордХD люблю немцев <3

@темы: ВХХ, ох уж эти сказочники!

---

Tinker Tailor Soldier Spy

Вернулся недавно со "Шпион, выйди вон!" и просто радость-радость! Фильм из цикла "покорми мозги", такая атмосфера, а уж актерский состав какой - сидеть и пускать счастливые слюни. Потому что: Гари Олдман, Колин Ферт , Том Харди, Бенедикт Кембербетч и много-много. Столь пугавший меня Хабенский в фильме за все время был от силы минут 10 Уруру!
Последние минут 20 я вообще сидел и думал:"Ну!Даешь шпиона!"
Хотя, я почти угадал, потому что с самого начала предполагал три кандидатуры
И счастье, что был полупустой зал. Сначала нас вообще было 4 человека, причем 3 суровых дяденьки и я Затем пришли еще 4, которые уселись за мной. И все было почти славно, кроме мужика, который вначале фильма периодически п*здел с кем-то по телефону. Хотелось стянуть с ноги ботинок и кинуть в него, там как раз металлическая вставка, может по лбу угодит. И еще один нехороший человек сидел за мной. Он не болтал, но периодически начинал постукивать ногой по полу - это таааак раздражало! Короче, лучи добра этим двум. А кроме этого все уруру!
Все снято просто прекрасно, актерская игра превосходна. Я вообще думал, что ну еще минуточку и выйду в туалет...Ага, меня затянуло и два часа я просидел загипнотизированный экраном. Хорошо, что мой организм тоже передумал и решил избавится от колы спустя несколько часиков.
И у меня есть 2 плаката с Гари Олдманом! Сначала я взял один себе, а потом позвонил Иисусу и взял ей тоже. Так что теперь у нас есть Гари моей мечты. ЗДОРОВЕННЫЙ!
Трудно говорить о фильме, и не уходить в спойлеры, но это надо видеть. Это прекрасный фильм!

p.s. А в соседнем зале шла "Миссия невыполнима" с Реннером

@темы: Я мурлыкающий мозг Джека, киноман

---

- О! Я тут статью нашла про Соловьева. Можно я тебе зачитаю избранные моменты?
- Вообще-то не хотелось бы, но давай.
Дальнейшее выглядело так: блаблабла Соловьев блалабла православие блаблабла духовность
- Прекрати это! - взвыл я в ужасе мистическом, чувствуя, что еще чуть-чуть и уши мои начнут кровоточить.
Но Иисус вошел в раж, в него бродило Бродило и он читал, читал...
- ЛАЛАЛА! Я ТЕБЯ НЕ СЛУШАЮ!- надрывался я. - Прекрати! Иначе я кину в тебя...губкой! Нет, губка новая, ей не кину. Чем бы в тебя кинуть?..О! Пакетик!
Начинаю шуршать пакетом на манер колокола, которым сумасшедшие фанатики оповещали мирных граждан, ЧТО КОНЕЦ БЛИЗОК. Затем, нервы мои сдали, я надел пакет на голову и начал говорить, что-то типа:"Я пакет!Я шуршащий пакет! Я тебя не слушаю!"
Иисус ржал, я вел себя как бесноватый. Все закончилось тем, что пакет перекочевал на голову Иисуса. Иисус сфоткал себя на телефон, поржал и мы пошли готовить ужинать.
Мы два дибила. Гармония, что

@темы: ВХХ, мой сосед Иисус%), зато в нас есть бродило, Allons-y Alonso

---

Обои.Они везде....

Я хочу поговорить про обои. Такая простая вещь для ремонта квартиры порой вгоняла меня в ступор.
Ну, вот детство. Тебе хочется налепить своих крокозябров, гордо называемых "человечки" на стену или какой-нибудь плакат смазливого актера, а может даже чересчур брутального музыканта, который почти убивает взглядом...Да не важно кого! Главное, что у тебя есть прекрасный лист бумаги/ватмана/иной хрени и ты хочешь, чтобы она радовала тебе глаз не в свернутом в трубочку виде, а на стене, желательно напротив.
И что я слышал на свои благородные позывы творческой души?
- Какой плакат, братюнь! Испортишь обои!

Я всегда думал - что?что особенного в этих обоях?! Почему мне нельзя повесить на них плакат? Это что, янтарная комната?!
Ответа мне не было и мне оставалось лишь сказать Окай и наклеить плакаты на менее взрывоопасные места, типа шкафов, столов и тумбочек.
Загадка обоев терзала меня не один год. И вот, казалось бы, я живу на съемной квартире. На одной стене огромный немецкий флаг, плакат "Первый мститель", "Ночь страха", на другой "Живая сталь" и суровый Хью Джекман смотрит на меня и все понимает. Напротив - ой, страх моих очей! - висит огромный плакат "Джонни Инглиша" и Роуэн Аткинсон пугает меня своим всевидящим оком - он почти как икона, только Инглиш! Так вот, казалось бы, теперь-то все славно, но в первые месяцы наш хозиян квартиры косил на мой флаг (плакатов тогда еще не было) и говорил:
- А у вас там булавки втыкнуты....Они не порвут мне ОБОИ!
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!" - мысленно подумал я, продолжая изображать жертву газа Джокера, криво улыбаться и говорить, что я аккуратно и вообще все славно.
Обои!Обои везде!Они преследуют меня!Культ обоев неистребим
Это же обои!Они созданы, чтобы быть завешанными суровыми мужчинами с плакатов! Короче, чуден мир и обойный культ. Нам томатам не понять

@темы: ВХХ, зато в нас есть бродило, WHAT?!!, шизофрения

---

АААА!!!Лысые немцы атакуют!Хотеть,хотеть!

@темы: музыка в голове, Я мурлыкающий мозг Джека

---

Интересно было бы взглянуть на человека, придумавшего эту рекламу, потому что такую наркоманщину надо еще сделать. Но мне смешно

p.s.С новыми гадами меня! Правда пришлось купить на 9 колец, ну да ладно)

@темы: бытовуха, ВХХ, ох уж эти сказочники!