нетленная окрошка красоты и охуенности
Мы только что закончили смотреть гениальнейший фильм нашей эпохи - "Иисус Христос охотник на вампиров". Лююююдиии, не на одном фильме я не ржал все 1,5 часа просмотра
- Ну, если тупо пойдет, выключим, - сказал я Сюсе и мы начали смотреть.
Аааа, мы просто выли от смеха и пугали им соседей.
- Осветите озеро! - вскричал спаситель и святой отец с ирокезом на голове начал крестить озеро, вместе с другим патсырем.
А вампиры-то, вампиры! Эти чудные накладные клыки.
- А чего это Иисус живет в городе, где одни лесбиянки и убогие на костылях?
А этот танец спасителя аки Хью Джекман по городу и Мария Магдалена, которая на самом деле мужик с волосатой грудью.
- Здравствуй, Иисус, - сказала тарелка с вишнями.
- Здравствуй, - насторожено отозвался спаситель.
- Ты удивлен?
- Ну, я видел странные вещи, но тарелка с вишнями со мной еще не разговаривала... Папа, это ты что ли?оО
И жопы! В Канаде лучшие жопы мира!
- Здравствуй, Иисус, мы не виделись раньше, - произнесли сурового вида парень и девушка. - Мы атеисты...
ААААА!Мозг взорван вдребезги! И этот чудный уазик атеистов из которого вылезло не меньше 30 человек
И мой герой, этот суровый мужик с бородой, который таращился на нас с экрана и читал моменты из библии.
- Верьте, ибо сказано... - вешал он пырясь на нас горящим взглядом.
- ДА,УЧИТЕЛЬ! -уже в полу-экстазе кричал я, челюсть моя болела от смеха, а голова тихо постукивалась о стену.
И эти послетитровые сцены. Марвел нервно курит в сторонке!
- Я хочу романтическую сцену с Магдалиной, - подвывал рядом Сюся.
Господь услышал нас! Какая сцена, сколько романтики! Какая игра актеров!ААААА!!! Мозг вдребезги! Я уверовал, аллилуйя! Да придет Иисус!
10 за самые ржачные 1,5 часа моей жизни! Славься, Канада!
- Ну, если тупо пойдет, выключим, - сказал я Сюсе и мы начали смотреть.
Аааа, мы просто выли от смеха и пугали им соседей.
- Осветите озеро! - вскричал спаситель и святой отец с ирокезом на голове начал крестить озеро, вместе с другим патсырем.
А вампиры-то, вампиры! Эти чудные накладные клыки.
- А чего это Иисус живет в городе, где одни лесбиянки и убогие на костылях?
А этот танец спасителя аки Хью Джекман по городу и Мария Магдалена, которая на самом деле мужик с волосатой грудью.
- Здравствуй, Иисус, - сказала тарелка с вишнями.
- Здравствуй, - насторожено отозвался спаситель.
- Ты удивлен?
- Ну, я видел странные вещи, но тарелка с вишнями со мной еще не разговаривала... Папа, это ты что ли?оО
И жопы! В Канаде лучшие жопы мира!
- Здравствуй, Иисус, мы не виделись раньше, - произнесли сурового вида парень и девушка. - Мы атеисты...
ААААА!Мозг взорван вдребезги! И этот чудный уазик атеистов из которого вылезло не меньше 30 человек
И мой герой, этот суровый мужик с бородой, который таращился на нас с экрана и читал моменты из библии.
- Верьте, ибо сказано... - вешал он пырясь на нас горящим взглядом.
- ДА,УЧИТЕЛЬ! -уже в полу-экстазе кричал я, челюсть моя болела от смеха, а голова тихо постукивалась о стену.
И эти послетитровые сцены. Марвел нервно курит в сторонке!
- Я хочу романтическую сцену с Магдалиной, - подвывал рядом Сюся.
Господь услышал нас! Какая сцена, сколько романтики! Какая игра актеров!ААААА!!! Мозг вдребезги! Я уверовал, аллилуйя! Да придет Иисус!
10 за самые ржачные 1,5 часа моей жизни!
Славься, Канада!
-
-
22.09.2011 в 08:30-
-
22.09.2011 в 08:42-
-
22.09.2011 в 08:44