четверг, 22 сентября 2011
Сегодня нам привезли ее...его..это.
Стиральная машинка под кодовым названием "Радуга". Подозрения постигли меня еще в тот момент, когда ее занес косоглазый грузчик. Отгрузив нам это чудо-техники, косоглазый рыцарь попросил расписаться, я нервно поставил свою закорючку и началось.
Оно смотрело на нас своей квадратной сущность и ждало что дальше, мы смотрели на это в ответ, нервно хихикали и переглядывались.
Краткая справка, чтобы не запутаться: Иисусу мама дала денег на покупку стиральной машины, но поскольку ставить ее у нас особо некуда, да и денег много нет, то мы купили треш русского производства.
два паникера и "Радуга"
Вокруг скромной электронной жути начался целый ряд вопросов: как набирать воду? как сливать? кто виноват? и, блеать, это же "Радуга"!
Оказалось, что чудо техники нужно ставить на возвышение, дабы была возможность слить воду. Ну мы все помним, что это машинка русского производства - треш обеспечен.
Стали искать на что ставить. Табуретку я забраковал сразу, полезли искать по хозяйской утвари какую-нибудь доску, чтобы поставить ее поперек ванной. Открыли балкон и ...внезапно Айвазовский! Нет, реально, у нас на балконе обнаружилась репродукция "Девятого вала" Айвазовского!
- Я всегда мечтал о репродукции, - хихикнул Иисус. - Правда не о такой убогой...
Айвазовского засунули обратно, зато нашли то что искали - доску, которая когда-то, была полкой от чего-то. Правда, меня терзали сомнения, ибо она была чуть узковата для нашей чудо-Радуги.
- Только не уходи, когда я буду ее включать, - произнес Иисус, опасливо кося на агрегат.
- Я в туалет сейчас схожу, ага? Чтобы избежать конфуза если что? - нервно пошутил я, но в туалет все же зашел.
За мной следом туда же пошел Иисус. И вот, когда наши почки заметно полегчали, хотя это и не прибавило нам отваги, мы едва не перекрестившись, залили туда воду, включили в розетку и ОНО ОЖИЛО!
Это были самые напряженные 6 минут моей жизни, четыре наших глаза напряженно сошлись в одной точке, имя которой "Радуга". Трибуны просто замерли. Щелчок! Достирало, мы живы!
Иисус на радостях добвил воды и продолжил стирку своих джинсов.
- Знаешь, говорю я, - когда мы наблюдаем за этим водоворотом внутри нашей Regenbogen. - Давай назовем ее Франкенштейном?
-
- А что? Ласково Франя, Франк, Фриц... О, давай ее Штиглицем назовем!
- А мне кажется, что это все-таки женщина.
- Не, как назовем, так она и будет действовать. Давай дадим надежное мужское имя - Штиглиц, а ласково Штиля!
И было имя и имя это было Штиглец
- Ты справишься дальше без меня? - спрашиваю выходя из ванной.
- Да Штиля вроде ничего, - успокаивает она меня. - Ты ему не доверяешь?
- Ну он же новый член нашей команды, я к нему буду приглядываться
- Типа он еще не знает всех правил?
- Да. Первое правило - никому не говорить о Бойцовском клубе...
@темы:
паранойя,
бытовуха,
ВХХ,
мой сосед Иисус%),
зато в нас есть бродило
-
-
22.09.2011 в 20:29-
-
23.09.2011 в 07:19-
-
23.09.2011 в 10:51